第197章：艳红求助心理咨询

第197章：艳红求助心理咨询 (第2/2页)

“听起来，你这段时间承受了非常大的压力，来自家庭，也来自工作。”等张艳红稍微平复一些，林咨询师才缓缓开口，声音平稳，“尤其是你母亲这次的事情，让你感到非常恐惧、自责，同时也……充满困惑，对吗？”
　　
　　“对，”张艳红的眼泪又掉了下来，但这次，似乎不再完全是崩溃，而是混杂着被理解的酸楚，“我不知道该怎么办。我给了钱，给了机会，我尽力了。可他们……他们好像永远都不满足。我妈她……她竟然用这种方式……我都不敢想，她要是真的……我是不是就是杀人凶手？可我又觉得……觉得哪里不对……”
　　
　　“你能具体说说，是哪里让你觉得‘不对’吗？”林咨询师引导道。
　　
　　张艳红犹豫了一下，还是将韩丽梅那番关于“时机”、“父亲反应”和“哥哥需要”的冰冷推论，断断续续地说了出来。说完，她像是等待审判一样，紧张地看着屏幕里的咨询师，既害怕对方说她冷血多疑，又隐隐期待得到一个不同的视角。
　　
　　林咨询师没有立刻评判，她思索了片刻，才开口：“首先，我非常理解你现在的感受，恐惧、自责、困惑，还有对亲情可能被利用的愤怒和伤心，这些都是非常正常和真实的反应。至于你朋友（韩丽梅）的观察，”她顿了顿，措辞谨慎而专业，“从心理学角度，在极端的经济压力和情感控制下，一些家庭确实可能出现非理性的、甚至带有操纵性质的行为模式。但动机和真相，只有当事人自己清楚。我们不做有罪推定，但我们可以关注事件带给你的感受，以及，你如何在这种复杂的情况下，保护好自己的心理边界。”
　　
　　“心理边界？”张艳红喃喃重复这个从韩丽梅那里也听到过的词。
　　
　　“是的，心理边界。”林咨询师点了点头，拿起手边的白板笔，在旁边的白板上画了两个重叠又分开的圆圈，“简单说，就像国与国之间有边界一样，人与人之间，哪怕是亲人之间，也需要有清晰的心理边界。这个边界，定义了什么是‘我’，什么是‘你’，什么是我的责任，什么是你的责任，什么是可以接受的，什么是不能越界的。”
　　
　　她指着那个代表张艳红的圆圈：“你的痛苦，很大程度上，来源于你的心理边界长期被侵犯，甚至是被你自己模糊掉了。比如，你哥哥成年后的生活困境，本质上是他自己的责任，但在你家庭的系统里，这份责任被强行转移到了你的身上，而你，也内化了这种‘应该’。你父母的情绪、甚至以死相逼的行为，是他们处理自身焦虑和无力感的方式，但后果却要由你来承担，这本身就是对你边界的一种严重侵犯。”
　　
　　张艳红怔怔地听着，这些道理，韩丽梅用更冷酷的方式点出过，但从咨询师这里，以如此清晰、系统的方式阐述出来，带给她的冲击依然是巨大的。原来，她的痛苦，不是因为她不够好，不够孝顺，而是因为“边界”出了问题。
　　
　　“那……我该怎么办？”她声音干涩地问，“他们是我的家人，我……我没办法不管他们。尤其是我妈现在这样……”
　　
　　“建立边界，不等于冷酷无情，断绝关系。”林咨询师温和地纠正，“而是划清责任，明确限度。比如，在你母亲救治这件事上，你提供经济支持，协助联系医疗资源，这是作为女儿可以做的，也体现了你的责任和关心。这没有问题。但与此同时，你需要清晰地告诉自己：母亲的生命安危，首要责任在于她自己和你的父亲；哥哥一家的经济困境，责任在于他自己。你不能，也无法为他们的所有选择和行为后果买单。”
　　
　　“可是……他们会说我冷血，说我不孝……”张艳红低声说，这是她最深的恐惧。
　　
　　“我理解。”林咨询师的声音充满了共情，“当你在一个习惯了模糊边界的家庭系统中，开始尝试建立清晰边界时，一定会遭遇强烈的反抗和指责，因为他们习惯了你的过度付出。‘冷血’、‘不孝’这些标签，是他们维护旧有模式、让你重新回到原来位置的武器。你需要认识到，这些标签，反映的是他们的恐惧和失控，而不是真实的你。真正的孝顺，是尊重父母的意愿，也是在尊重彼此为独立个体的前提下，给予适当的关爱和支持，而不是无底线地牺牲自我，去填补一个无底洞。”
　　
　　咨询师的话，像一把温和而坚定的梳子，慢慢梳理着张艳红脑中那一团乱麻。她开始意识到，自己长久以来的痛苦，不仅仅是因为家人的索取，更是因为她内心没有一条清晰的、保护自己的“线”。她总是被“应该”和“愧疚”驱动，却从未问过自己“我愿意吗”、“这是我的责任吗”、“我的底线在哪里”。
　　
　　“那我具体……可以怎么做？”张艳红问，眼神里第一次燃起了一丝微弱的、寻求方法的光。
　　
　　“我们可以从一些小而具体的步骤开始。”林咨询师说，“第一，在情感上，练习‘觉察’和‘暂停’。当家人再次提出要求，或者用情绪绑架你时，先不要立刻反应。深呼吸，问问自己：这个要求合理吗？这是我的责任吗？如果我答应/拒绝，我的感受是什么？我是否能承受后果？给自己一个缓冲空间。”
　　
　　“第二，在沟通上，学习使用‘我陈述句’。比如，不说‘你们不能这样逼我’，而是说‘当你们这样做的时候，我感到很受伤/很有压力’。专注于表达自己的感受和界限，而不是指责对方。”
　　
　　“第三，在行动上，从小处开始设立界限。比如，对于你哥哥的经济要求，你可以明确说：‘哥，关于钱的事情，我之前已经尽力了。现在妈在治病，我的精力和财力都要放在这上面。你的事情，需要你自己想办法。’然后，无论他如何反应，都坚持这个立场。记住，你不必为他的情绪负责。”
　　
　　“第四，也是最重要的，开始关注和滋养你自己。你的工作，你的健康，你的情绪，你的社交，这些同样重要，甚至更重要。只有你自己内心强大了，才有力量去维持健康的边界。”
　　
　　林咨询师的话，一句句，像钉子一样，敲进张艳红的心里。她第一次如此清晰地看到，自己与家人之间那团乱麻的线头在哪里，也第一次，有人如此具体地告诉她，该如何一刀一刀，忍着痛，去梳理，去剪断。
　　
　　一个小时的咨询时间很快到了。结束时，张艳红感到一种前所未有的疲惫，但奇怪的是，心头那块压得她喘不过气的巨石，似乎松动了一点点。虽然前路依然迷茫，虽然改变必然伴随着剧烈的疼痛和反抗，但至少，她看到了方向，看到了一丝微弱的光。
　　
　　她预约了下一次的咨询。
　　
　　关掉视频，房间里重归寂静。窗外的城市华灯初上。张艳红走到窗边，看着楼下川流不息的车河和万家灯火。胃依然在痛，心底的伤口依然在渗血，对母亲病情的担忧和对亲情真相的恐惧也并未消失。
　　
　　但这一次，她不再感到完全的孤独和绝望。
　　
　　她想起林咨询师最后说的话：“建立边界是一个过程，会有反复，会有痛苦，甚至会怀疑自己是不是做错了。这都很正常。重要的是，你已经开始正视这个问题，并且愿意为自己做出改变。这是非常勇敢的一步。”
　　
　　勇敢吗？或许吧。更多的是被逼到绝境后的求生本能。
　　
　　她拿出手机，看着屏幕上父亲发来的、关于母亲今日病情和费用的信息。她回复：“收到。钱已转。请配合医生治疗。我下周会再联系县医院咨询后续方案。”语气平静，关切有限，责任明确。
　　
　　然后，她找到哥哥张耀祖的号码，编辑了一条短信，反复斟酌了几分钟，最终点击了发送：
　　
　　“哥，妈的情况暂时稳定，但需要长期治疗，费用不低。我的能力和责任，目前集中在妈的医疗费上。你那边的事情，我无力也无意再插手。成年人，该为自己的选择负责。勿回。”
　　
　　点击发送的瞬间，她的手是抖的，心是慌的，仿佛做了什么大逆不道的事情。但发送成功后，一种奇异的、混合着恐惧和轻松的感觉，缓缓升起。
　　
　　她知道，这只是一个开始。一场漫长而艰难的、关于建立心理边界、夺回自我主导权的战争，刚刚吹响号角。而心理咨询，是她为自己找到的第一件，也是最重要的武器。未来的路注定不会平坦，母亲的病情，家庭的反弹，内心的挣扎，都将是巨大的考验。
　　
　　但至少，她不再是一片随波逐流、任人索取的浮萍。她开始学习，如何在这片名为“亲情”的惊涛骇浪中，为自己建造一艘虽然简陋、却足以自保的小船。
　　
　　夜色更深了。张艳红关上窗，拉上窗帘，将城市的喧嚣和内心的纷扰暂时隔绝在外。她需要好好睡一觉，哪怕只是几个小时。明天，还有工作，还有母亲的病情需要关注，还有她刚刚开始的、重建内心的漫长征程。